我上高中那阵，有个美丽可爱的女孩进入了我的生活，从此，我那时的生活变的井井有条~，我们一起逛街，一起学习，一起去看日出日落，时间就这样的推去情感的一层层隔膜，和她相爱的日子我是快乐的，我那时经常会傻傻的想，也许这就是我生命的另外一半，可是我们同居一年后。

一个清丽的早晨，她说她感觉不舒服，小肚子觉得怪怪的，月经好久没来了，我开始以为她是撒妇科病，就叫她自己去医院看看去，因为那短时间我忙着高考的事，不能陪她，于是她自己找朋友陪她去了医院，朦胧的夜晚，我像以往一样安静的走回房子，可是却看见她在无声的哭泣，一颗眼睛哭的红肿红肿，我爱怜的抚摩着她的额头，知道可能有了事情`。我问她你是杂类，是不是妇科病，她摇了摇头给了我一个空前恐怖的答案，“我怀孕了”我当时傻了，这事可不容儿笑啊，我再次想证实事情的真相的时候，她拿出了医院的诊断证明，我当时只记得自己差点晕死，没遇过这事就这样懵咯~
事后，我带她去医院做了人流~！~

往后的日子，我觉得失去了以前的美好，没了那种和气，和默契~她开始变的躁动，变的不理解我，老是哭，有时一句话我说不对，就无声的落泪~，我感觉，也许两人是彼此都厌烦了彼此吧，

我曾经尝试维护我们的感情致完美，然而却一不小心，跌落了誓言，我发现我不爱她了，这个恐怖的答案我始终无法坚强的说出，她是很爱我，可是生活中，我们多了很多的争吵，有时候几乎是谁都不肯退步。生活就这样变的僵持，`！

高三的紧张气愤维护着这段出现裂痕的情感，始终没有说结束，毕业了，直到我上大学后，她有来找我了，我还是说不出口我不爱她的事实，我怕她哭，怕她为我再流更多的眼泪，我知道这样不善意的欺骗是会伤她更重，可是我始终无法面对当初我给她的承诺，我说过要保护她一辈子的，可是今天的我在面对感情的问题上出现了严重的错误，我好迷茫，好自责自己的不可理喻，但是事实我不能不去想象，曾经她给了我她的所有，曾经她写信告诉我她今生只要我的陪伴，她说没我的世界她就不会存在，如果我离开她那么她也将结束自己的生命来祭奠我们的爱情，可是现在的我该怎么说出口我不爱她的事实~

很多次她来找我，住我这里，我们彼此很机械的问候，说话，亲热，不想发生的事情却还是发生了，她硬和我又发生了性关系，而且以后的好多次，我也控制不住自己，掩饰不了她的诱惑继续和她那样疯狂的玩着，我想这样也许会使自己找会以前的她，最起码在床上可以，可是我的选择最终经过证实是完全错误的，爱情不是一道简单的选择题，虽然现实中的我们仍然强颜欢笑的一起生活，可我讨厌了她对我的全面约束，她每次来找我都先看我的QQ聊天记录，手机短信，每次见我和女孩只要走的近了她就哭，我真的没办法了，我的生活就这样困住了我的心，我没了欢笑的动作，没了以前的那种可爱，爱情的包袱压的我好重，我快不能呼吸，我问她为什么要这样，她的一个简单回复使我没了话语，她说她看我短信，看我聊天记录是爱我，不想有其他女生有半点插如我生活的迹象，哭，是在乎我，不要我和女孩子走一块去是怕我对他们产生感情。
我想这样的答案是谁谁都得哭，也许在你们看来这样的女朋友很好，

好多次她来看我，给我没好吃的，带我一起去给我买衣服，说上大学了，就要注意自己不要穿的太俗气，我知道她很爱我，可是现在我的心已经走开，飘向了别处，我该不该面对她对我的好，这些物质的东西，我是否还能问心无愧的接纳，时阁多日，她的一个电话彻底的摧残我我爱情心理上的最后希望。她，再次怀孕~`1
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我这次是哭着告诉她，我们以后不要再呆一块了好吗，
她也哭了，很伤心的问我为什么~？？？
我说我怕了，
我怕你真的受伤害，我不爱你了
~~可是她说：那你为什么不早说，
我说，我不知道杂告诉这个很现实的事实，
我没说多的，当时就带她径直去了医院，这回我想亲自带她去为这宝贵的爱情来画上句号。
手术又做了，医生说以后再不能流产了，
否则很危险，
我流着泪说：“##，你打我吧，我对不起你~”
然而她笑了笑
痛苦的离去，临走仍下一句，你不是男人~
我的世界`这样的从完美走向一个无理头的黑暗地带~
现在我们已经是陌生的过客~
我感怀曾经彼此相爱的美好岁月，追忆我们一起的狭义生活~，
有时想不通人为什么会变
直到现在我还不知道再这件感情的问题上，是我错还是她错~感触却颇多~，一个字，感情————累~